Как мы превратились в милфу и что с этим делать

Если у вас нет новогоднего настроения, я вам сейчас его еще подпорчу. Группе Тату исполнилось двадцать лет. Как тебе такое, Элон Маск? Пару простых движений — и двадцать лет долой.

Вообще говоря, путь группы, их превращение из тин в милф (как легко заметить, для такого превращения можно вообще ничего не делать, только держать себя в форме и ждать — все случится само) повторяет где-то путь целой страны. Об этом интересно поговорить, потому что так уж вышло, что страна — наша.

Какими мы стали в глазах мира? Русские грушники травят русских шпионов в Англии, русские хаккеры выбирают президента Америки, в Чечне стоят тайные тюрьмы для геев, Россию отстраняют от олимпиад и чемпионатов мира.

Как легко заметить, путь от тин до милф очень прост: иногда достаточно просто ждать. Из начинающих — в опытные бляди. Мушкетеры, двадцать лет спустя. Но мы народ-победитель, мы не отчаиваемся, и покуда правительство не предлагает нам дорожную карту возвращения в тин-эйдж, это придется сделать мне. Это гениальный разворот на триста шестьдесят. Или на сто восемьдесят? Неважно. Через полгода все будут дрочить на нас.

Я понимаю, что власть болезненно реагирует на любые реальные улучшения жизни простых людей, поэтому сразу всех успокою; в реальности не изменится ни-че-го; лучше не станет ни-ко-му. Геи в Чечне продолжат страдать, народ будет нищать дальше. Чисто медийный эффект — поэтому я рассчитываю на господдержку.

Нужно сделать только одну вещь: сделать бесплатным семейный билет на аэроэкспресс. Семейный билет — это один плюс один, один мужчина и одна… нет, мы же боремся во всех направлениях, поэтому семейный билет — это любая пара, Ленин с козой, пастафарианин с дуршлагом.

Чтобы получить билет, нужно поцеловаться взасос перед беспристрастным жюри аэроэкспресса. Оценивать будут как в фигурном катании раньше: две оценки — за технику и за артистизм; максимальная оценка «шесть ноль». Грета Тунберг всегда получает шестерку, потому что мы страна победившего гуманизма (и поезд везет ее не в аэропорт, ей нельзя, а в чистое поле, в Калмыкию). Целоваться можно с кем хочешь; неважно, встречаетесь вы или нет, видите вы друг друга впервые или тянете лямку брака шестнадцатый год. Пол, возраст, вероисповедание, неважно все — только страсть. Члены жюри выставляют оценки. Если балл непроходной, можно перецеловаться — с тем же партнером или с новым. Если дело совсем не идет, можно пройти обучалку в комнате с занавеской.

Нас быстро зауважают, о нас заговорят, мы встанем с колен.

«Россия — это место куда приятно прилетать и откуда приятно улетать».
«Россия — место, где переплетаются языки мира».
«Russia: Make love not war».
«Русские умеют работать языком».

Абсолютная толерантность, инстаграмы, хештеги, из России с любовью. Это мы. Мы русские. Мы за любовь, мы за свободу, мы за безопасность, кстати, в целях вашей безопасности однополые парочки поедут в отдельном вагоне; катится, катится, голубой вагон.

И, хотя нам прошлого немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди.

Целоваться можно с кем хочешь, кроме Алины Кабаевой. Почему нельзя с ней? Ну, просто такие правила, есть свои заморочки. Вы целуетесь или нет? Не задерживайте очередь. Лучшие поцелуи будем транслировать на Новом Арбате, на огромном экране. Не идет с мужем? Попробуй с Иваном, у Ивана сто из ста, все проходят. За поцелуй с чужой женой — билет в первый класс. Элон Маск рвет волосы — почему не он до этого додумался. Потому что ты нерусский, Элон.

Вы чувствуете, да, как все разворачивается, как морщины разглаживаются? Это лучше, чем обертывания, чем скручивания, чем все на свете. Это энергия любви.

«Франция — лучшее место на Земле для наслаждения французским поцелуем. После России».

Простые движения, как пела группа Тату. Рецепт все тот же. Двигайтесь в правильном направлении. Потому что непонятно, что еще остается.

С наступающим!